非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心

浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器

得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病

尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱

“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”

本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了 。

上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言

男女之间有纯洁的友谊吗？有，只要你足够丑

下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢

人家拍照能做头像 你拍照能做表情包

经常被自己蠢哭，又不能揍自己.

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杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假

“站马路中间找死啊！！” “知道你还刹车！”

我很想你但我不会找你因为我很酷

本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。

“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”

女生问的问题%她都知道答案才问的 所以最好老实交代

又快到了给钱却假装不好意思收的时候。

老师：“这些都是送分题。” 学生：“那你扣分干嘛？” “任性”

“复习了一晚上的数学” “看会了?” “看开了”

初二看初三很高冷 初三看初二很逗比 初一看初二很势力 初一看初三很爱学习 初二和初三看初一很屌

数学老师的通病=自言自语+自问自答。

今年春节联欢晚会结尾曲还是难忘今宵你信不信！

身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.

长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。

如果你喜欢上一个帅哥 请不要立刻采取措施 你应该先慢慢了解他 不久后 你会发现 他的朋友更帅

我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。

告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么？

敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生

无聊的最高境界就是我想写作业了！！！

有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。

中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面

躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光TM的玩个手机还分心

“谁特么蓝牙叫一只老母猪！每当我开蓝牙，手机上都显示着：一只老母猪要和您配对。”

“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服”“看着不舒服”

作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了

"知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"

我有一条祖传的染色体想送给你

“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”

最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.

“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板！”

同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶

包大爷，为什么你的额头上有一个月亮，因为白天不懂爷的黑

有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了

我是明白了 光看头像是分不清男女的

“为什么假期特别短” “因为没了上午”

预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

[又快到了给钱却假装不好意思收的时候]

“老板来五碗米线”　“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”　“哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”

“什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

从前有一个判卷老师 没有给我高分 然后就死了 就死了

“报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”

"我也想体验一次被人追啊！""买东西不给钱就行了。"

”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么？“”我帅死了“

“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌？”“我种下一颗种子，终于长出了果实“

“情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”

“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

老师：谈谈你对追星的态度 . 我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

“你作业怎么样了” “挺好呢,养得白白的”

我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部！”

“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

学霸们差不多就得了,别考的太脱离群众

“你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”

收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”

其实我们没有抄袭，而是不知道有很多人和我们心有灵犀

[我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]

“我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

“什么声音？” “被子掉地下了。” “那为什么声音那么大！” “我在被子里面……”

不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑