三房一廳的家一直是冷冷清清的習慣一個人在家時從來不開燈從白天到夜裏只有電腦的頻幕那一絲絲的光線陪著我佬媽今天進來二回也嚇了我二回，（只所以說嚇是因為她進來直接沒聲也不開燈的出現在我跟前一下說聲活活把人往死嚇的）
第三回進來我極其煩躁的說

你可以開燈再進來你想嚇我幾回？

然後看著她的背影從我眼前走開後

我心裏好難受、

我知道我的口氣太重了、可是我無心的、

或許一個人待久了不習慣這樣的方式
很多的時候都是一個人的感覺不管在現實還是上網大多數時間全是自已一個人過著原來有東西久的就真的會上癮一個人久了對什麼也沒興趣，一個久了只是喜歡一個人做著自已想做的事，即使只是發呆、也不願過多的和別人交談即使無聊、也不願和別人一起遊戲一個人的時候、變得好懶懶得說話、懶得理會而且情緒化很、就像彎彎昨天說我的，]跟冬天裏的炸藥不敢觸及到[
我變了太多了吧...

一個人待久了

個性也變了

找不到以前的自已更不要說做回自己...人能给自己找到的出口无非是想开点点...可我一点都不想受委屈了...从什么时候开始我变的这么不堪一击... 人在生活中遇到的不如意如果不和委屈搭上关系就好了

生活突然间变的好累...像是背负了很多很多的债务一样...我感觉不到温暖...一点都感觉不到...我很怕冷吧...掉进冰窟窿里...

這個冬天幾乎在感冒中渡過.....唯一的感覺除了冷還是冷

过渡的好吗...不大好...我这样说...发现了什么...发现我是一个人...我这样说...格...要好好对自己...多吃点...别总是生病...我知道...我这样说...我仔细问自己还剩下什么...还有很多...还有很多我没去发现的...给自己琢磨点动力...好像又没有...我三番五次的想做些什么...就不说为了谁吧...就当为了自己...可我懒得很透彻...不愿意动...就这么哆嗦着哆嗦着就变迟钝了...这叫退化么...我知道自己总过这样的日子会被这个环境所抛弃的...其实我心里还是有些东西在阻止我去付出...我越来越后怕了...这种后怕甚至不愿意说出自己的原委...因为我也没弄清楚...我知道我开始脱离很多本来属于我的东西了...我不想去理会那些不属于我個人世界才该出现的事情...很多.

不知不觉的...渐渐走到了现在......我极害怕被人否定的...我总是想着如何如何维持什么...至于得到什么早就被我抛弃在了脑后...如果人懂得知足...我很早以前就说过的话题...如果而已...而我...懂得...但也不懂得...后知后觉可以让人体会到更多...我总在洗衣服或者洗澡的时候思考一些问题...常常一个人莫名其妙的感慨着什么...甚至觉得自己只有那时候才是清醒的...

...我独立...不代表我坚强...每每在心情極差的時候我喜歡這樣的方式和自已“說話”喜欢用文字来表达感觉...因为它虚幻...可以把懵懂的意思表达的不清不楚可又深入骨髓...假若可以...能否带着我脱离我不想接触的世界、总是把问题考虑的复杂化...当我习惯的把所有话埋在心底...把所有的不满压抑在那个不知名的角落时...有个人告诉我...给自己的压力久而久之变成了带给别人的压力...或許就是這樣吧 （接了個電話、待續.....）剛彎來電話問我感冒好些沒電話說提到了有天佬的話彎彎說你有天佬了會不會頭發掉光光了？我說那你有天佬了會不會跟你媽的身材一樣？老...这个字仿佛很遥远...我只会用仿佛...我怀着怎样的憧憬在期待...一個人的時候竟然能變態到和自已說了這麼多話真可怕、一天又一個人這樣混過去了剛和姐聊天時姐说...只要开心就好...你还年轻...开心最重要... 开心最重要？人长大了都快不知道开心是什么了真怕自己一无所有了.
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