10月6号，在他家吃完最后一顿饭，就感觉气氛好紧张，上火车后，他一直不说话。

　　我只能找着无聊和不着边际的话题聊着，他好象在听，又好象什么都没听到。

　　那一刻看着他的眼神我怕死了，心也忽然悬着，感觉好痛，说真的，我从来都没有过那种感觉。那种感觉好奇怪，就是觉得我快要失去他了。

　　忽然很想抓住他，抓住心里那份真实的感觉。真真切切的看他在我身边，又好象有很模糊，很远、很远。我伸手拉住他，感觉到他手心的温暖。真的好希望可以永远这样拉着他不放。哪怕没有将来，我都不后悔。

　　那一刻真的说不清楚心里是什么样的感觉，我也知道，我在等待，我不敢说，他也一样不敢说。

　　车上好多人，我们一直都没找到位置，看着他好疲惫，好忧郁。我也不知道，我还能为他做什么？

　　我用报纸掂到过道上，把包放上面，叫他坐着靠着我，我也知道我现在做什么都减轻不了他心里的郁闷，我能做的只能这样。后来我也用报纸掂地上，坐在他旁边抱着他的肩睡着了，也许以后我都不可能有机会在抱他的肩了

　　那个晚上的人好多啊，挤的我喘气的机会都没有。

　　后来回家了，我撒娇让他带我出去吃饭，他说他不饿，不想吃。如果平时他知道我饿了，他会哄我出去吃饭的。

　　我装着很生气的样子在屋子里乱转，时不时的把东西搞的好响，他还是没有反应，躺在床上呆呆的看着天花板发呆。

　　我也不知道这样过了多久，我抱着他，看着他的眼神说：你妈妈不愿意，你该怎么办？

　　忽然看到他眼里有泪，身体在轻轻的抽缩。我才知道他是爱着我的，我原以为他会不在乎。

　　他说：我说不出口，因为我没有找到，和你分手的理由。

　　泪从他脸上轻轻的滑落下来，我也不争气的哭了。

　　我和他这么长时间，我从没见过他哭，没想到，他妈妈不同意，他会为我哭。
我对他说：你说吧！我已经有心理准备了。

　　他使劲的抱着我说：我好后悔，我不该把你带回家。我没想到，我妈妈会这么直接的反对。以前我也带过女朋友回家，她都没有反对过。那个女孩除了学历比你高，什么都不如你。

　　我装着若无其事的说：其实我早就知道结果。我都能说出我好多配不上你的理由，1我没有学历 2我的家庭不好 3我的脾气也不好，还老是对你发火 4我个子又那么矮 5我又没有固定的工作。如果我是你妈妈我也会直接反对的。

　　那时候的表情真的很轻松，我都不知道我是怎么做到的。

　　他说：我不知道我妈这次为什么不顾我的感受，就直接把你否决了。

　　我们之间就这样拥抱着，我真的好怕一放手就天各一方了。那时候才知道自己那么多的眼泪。就这样抱着他哭。突然他对我说：我们不分手，我们约定个时间好吗？就2个月为限期，12月31号，我一定可以说服她的。

　　我含着眼泪点点头，我也知道可能性太小了。

　　我说：我准备10号就走，如果你妈妈坚持底线，你就放弃吧！

　　他突然惊恐的看着我，问：你要去哪？你还有地方去吗？

　　说真的，到听到他这样问我，我真的不知道自己该去哪？我感觉自己就是大海里的一叶孤舟，自己也不知道要漂流到什么时候才能找到停泊的港湾。

　　我说：其实我早就预感到了，还没去你家之前，我就知道结果。我也做好了下一步的打算。我去我妹妹那里。

　　他不相信的看着我：你既然知道，为什么还要跟我回家？为什么不提醒我？

　　我说：这是早和晚的事，我今年不去，明年，后年了？还是一辈子都不去？你还记得这几天我不停的问你，你妈妈有没有和你说什么？你知道我为什么要这样不停的问你吗？
他抱着我：原来你早就知道，就我跟猪一样的，还什么都不知道。

　　我搽搽眼泪故做轻松的说：你现在还是我老公吧！

　　他点点头

　　我说：那我们今天去照相好吗？我要照合影。

　　他说：我不想去

　　我说：那就去照大头贴

　　他又哭了，说：还没到最后了，我要是有办法说服妈妈，你还会和我分手吗？

　　我说：我不想你太难受，我也不想你和你妈妈翻脸。你妈妈说的很对，我们之间有距离。你和我本来就不是同一世界的人，你的生活范围和我的生活范围差距实在太大了。这几天看着你的朋友，在看看我们，我才知道我和你悬殊那么远。

　　电话在旁边不停的响，看着他挂了一遍又一遍，我知道那是他妈妈打给他的。

　　他始终不接也不是办法啊？一会信息也来了。

　　我抢过手机看着，第一条：你们吃过饭了吗？不管怎么样还是先去吃饭吧！

　　第二条：你不要太伤心，难过了，你是妈妈唯一的支柱

　　读着信息我哭了，我知道我不能让他在坚持不接电话了。要知道我们这边不好受，他妈妈现在心里也不好受。

　　当电话在响的时候，他看着我，我点点头。他去了另一个房间接电话。

　　他说：他妈妈会用最短的时间来武汉。

　　听到这句话，就好象催命符。瞬间，有种想死的念头在脑海中一闪而过。
　突然好多种死的方法在脑中闪过，那时候才知道自己那么懦弱。不知道要怎么去面对，居然想用死来逃避。

　　这样的气份不知道维持了多久，我也不知道当时他在想什么？当时我被自己的想法冲到了极限。不知道那种解脱对我是最理想的。

　　天渐渐的黑了，我们就这样抱着对方，不曾放手，仿佛放开了，对方就会消失。

　　看了看表，已经是晚上7点了，才想起来一天了我们都没吃过东西。

　　我放开他，装的好像什么事都不曾发生过。对他说：我们出去吃饭吧。

　　他说：我不想吃，我一点都不饿。

　　我撒娇的对他说：你不饿，我饿了啊，你想饿死我吗？

　　他听了我的话，沉思了一会好象才反应过来。

　　拉着我的手，去了饭店。

　　看着他，不停的拨弄着碗里的饭，就是没有吃的意思？我不知道这时我还能怎样去安慰他？

　　因为我此刻的心情虽然掩饰的很好，但眼泪还是不由自主的掉下来。我大口大口的吃着饭。只知道饭咸咸的，因为饭和眼泪一起咽下的。

　　他突然问我：我们分手后，我们是什么？

　　我说：朋友啊！

　　他说：你还当我是朋友？

　　我说：是啊，不是朋友，是什么？
他说：是好朋友，还是普通朋友，还是只见面点点头的朋友，还是在你QQ里一个普通的聊友？

　　是啊！分手后，我要怎样去对待啊？

　　但我还是回答到：当然是很好很好的那种朋友啊，分手不是我们之间出了什么错，也不是出了什么不可弥补的裂痕。只是我们之间的差距把我们分开了。我愿意离开你，因为我不想你选择了我，以后后悔。分开了，我希望有个比我更爱你的人来照顾你。

　　我看得见他眼里的泪，也知道他有多么放不下。

　　他突然问我：我们是什么时候认识的，我们又是什么时候见面的？

　　我说：我们认识的时候你那时还在兰州工作，你不记得了，我们是在游戏里认识的啊？那时候是2003年的10月中旬吧！我们第一次见面是2005年3月10号，当时你还怀疑的看着我，要看我的生分证了，还取笑我怎么长的像个孩子。

　　他叹口气说：你在走，就刚好是我们交往的整整7个月。3.10到10.10哎！

　　那顿饭吃的，不知道是吃的眼泪，还是吃的饭？他也就吃了一点点。

　　他问我：吃了饭，你想去哪？

　　我说：我们去江滩吧！还记得我第一次去的时候，我拉着你一起从喷泉走过，弄的浑身湿湿的，后来我还感冒了，你还说，我怎么这么弱不禁风了。

　　现在回忆着过去的点点滴滴幸福，我和他都只能苦笑。

　　到了江滩，吹着江风，还是像上次来的时候一样，我拉着他使劲跑，然后又去走喷泉。

　　仿佛那一刻又回到了第一次，还是那个地方，还是我和他。只是过了10.10号，我们也许不会在有机会见面了。

　　今生我没的选择，我不能选择父母和家庭。希望有来生，你还像现在这样爱我。

　　如果真的有下辈子，如果真的有来世。希望我还能遇到你，希望那时候我能和你一样是个高等学府的大学生，那时候我们就不会在有距离。也希望你能紧紧的抱着我，别放开。