1. 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

2. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

3. 姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

4. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

5. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

6. 刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

7. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8. 每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

9. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

10. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

11. 终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

12. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

13. 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

14. “你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”

15. “路过高中教室，看到黑板，觉得英语好难。”“那是数学！”

16. 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈咪就生了我一个！

17. 想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。

18. 早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”

19. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

20. 新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

21. 真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

22. 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

23. 不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门。

24. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

25. 我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

26. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

27. 神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

28. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

29. 刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢！他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。

30. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

31. 哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

32. 别对我用美人计，否则我会将计就计。

33. 这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

34. 我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

35. 心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

36. “只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

37. 听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

38. 上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，大多数的人选择先锁屏。

39. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

40. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。